吉兒小妹大

今天是奶奶離開一年的日子，我一點也忘不了

去年的凌晨，接獲爸爸的電話，輕聲告訴我奶奶走了~

我一滴眼淚也哭不出來，我不知道自己究竟怎麼了~

昨晚或許上帝知道我的心吧~

祂讓我沒時間也沒機會去想奶奶的事情

奶奶離開已經一年了，因為傳統習俗的關係，提前了一個月

這一年來，我都沒有夢見奶奶來到我的夢中

我不知道為什麼?是因為生我的氣嗎?還是為什麼呢?

奶奶好像有去其他人的夢中，可是卻一直沒來我的夢中

我真的很想奶奶可以來我的夢裡

今天是大年初二，如同往年一樣，只剩下我一個人在家裡

但卻少了奶奶了，我一直壓抑著自己的情緒，因為我知道當它出來後

我就再也沒有辦法控制我的眼淚了

晚上~夜深人靜時，我的眼淚再沒辦法的直流了

這個小小空間裡，是我唯一能訴說心事的地方了

今天又回到熟悉的家裡了，可是少了熟悉的奶奶

感覺好像少了什麼，心裡好像少了一個東西

回到這裡，看的奶奶的遺照，我的眼淚又忍不住流了下來

還是沒有辦法忘記，還是會思念，還是好想好想回到過去

為什麼自己一直還是無法接受事實呢?

親愛的奶奶:

今天是你離開我一個月的日子，止不住的想念你

雖然知道你已經離開的事實，也慢慢接受了

但這個日子裡，心裡還是感覺到痛痛的，空了一個洞

我不知道什麼時候這個洞可以被補起來

盛曉玫~想起祢

心情低落的時候  想起祢的溫柔   祢那看不見的手  安慰我

今天早晨起床時，當敬拜歌曲一開始放，我心裡的難過又不自覺湧上來

我的眼淚沒辦法停止，我的心還是很難過，很難停止失去奶奶的難過

當我打開今日的靈修教材

栽種與照料妳的庭園

『真理的種子』 

過去的10天裡，真是我人生中最難熬的日子

雖然我知道這一天終將來到，但來得太突然了

剛剛接到爸爸的電話，奶奶走了，頓時，我無法回應

不知道為什麼我哭不出來，我完全無法表達我的情緒

是因為我已經做好準備了嗎?還是我壓抑了呢?

我知道奶奶活著很痛苦，可是她走了，我也很痛苦

從小和奶奶的回憶在奶奶生病的期間，不斷重複著，過往的回憶一幕幕浮現

嘿嘿嘿~終於可以介紹老家的早餐店囉~

拜我買的數位相機所賜  這次回家真的用相機記錄了老家的早餐店

老家的早餐店已經陪我度過了快要15年頭了耶~

一個不起眼的早餐店 卻是供應著一家所需要的一切

之前 奶奶的身體還健康的時候 所有的一切幾乎都出自她的手

今天去超市買明天要煮的便當的時候,左看右看都不知道買什麼好?

突然~我看到了虱目魚-懷念的味道

於是就毫不加以考量的就買了下來~因為這是我所懷念的味道

從小時候我就是奶奶一手帶大的,奶奶最常煎的魚~虱目魚肚

這道菜老實說:我不喜歡吃,因為魚刺非常的多,常會讓我噎到

這次趁著清明假期我也讓自己放了兩天的假,好好的在家裡休息
每次回到嘉義老家的時間總是匆匆忙忙的,往往都沒好好的待上幾天
這次就不一樣了,狠了心把假單請ㄧ請,決定回家跟家人聚聚
拜台灣高鐵之賜,星期天ㄧ大早的車子,約莫快9點多就到家了
回到熟悉的地方,行李放下後,開始熟悉的工作~~幫忙洗碗盤

今年的生日已經過了兩個禮拜了,今天才剛好有機會可以上來寫寫心情
今年的生日我一樣很開心,因為在今年生日前,上帝帶領我到了一個新的環境
過去的我非常的不喜歡財團法人的工作單位,總覺得在那裡就是.......... 混
所以我十分不想到任何關於公家單位或財團法人的地方去工作
但是上帝是奇妙的神,祂改變了我的想法,使我願意前往一個在過去我不願去的地方

最近的自己真的非常沮喪，但是我卻完全不知道該如何去訴說

面對奶奶的狀況，我的擔心從不曾斷絕過，害怕失去的那一天

最近這一個多月來，只要停下手邊的事情，那一幕幕的影像不斷重複著

不明白自己是壓抑還是不敢面對，我裡面的情緒似乎找不著出口

最近的自己好像沒有了靈魂一般，面對神也是無法說出我的傷痛

今天的心情真的是糟透了
不知道為什麼今年回家過年一點也不開心
我想原因可能是因為在家裡已經沒有屬於自己的空間吧！
因為長時間都在台北工作的關係
現在嘉義的家中已經沒有屬於自己的空間

ㄏㄏ,今天是我的生日喔!
今天的我是非常低調的,因為教會的弟兄姊妹們已經幫我慶生過了
所以我想低調些還是較好的,因為我很不習慣那種被大家擁抱的感覺
或許不是真的擁抱,但是當大家對我很好給我許多關懷時,其實我還是會膽怯的
可是上帝好像了解我的心情一樣,今天早上禱告會結束後

畢業回家休息一陣子後,緊接著又回來台北繼續我的奮鬥生活
開始找工作也一個多禮拜了,每天面對著求職網站
不斷的將履歷投出去,但是卻如同石沉大海般...沒有回應
心中多多少少會有些許的緊張跟害怕
家人也是時常打電話上來關心

今天是母親節,也是我第一次開口說出母親節快樂的一天
20幾年的歲月裡,因著從小的不滿及委屈,對於母親的角色我向來是不悅的
更別提與她快樂的相處或者說上一段話
直到出了社會體驗到社會上百態後我依然覺得自己是對的
總是認為我的一切成就都是自己親手建立,自己一磚一瓦蓋起

最近妹妹的憂鬱症又開始了
心中難免有些急躁跟不安
可是我真的搞不懂為什麼她會這樣
或許太過天真跟開朗不是件好事情
可是我寧可選擇這樣的生活